死にます今までありがとうございました

タイトル通り、間もなく僕は死ぬかもしれません。

というのも、明日コロナワクチン2回目(モデルナ)を体内にぶち込んできます。ブシュッ!ってね。

1回目打った時普通に副作用で微熱出たので多分死ぬんじゃないかなと思います。まあ熱出るのは明日の深夜くらいからかな。正直高熱の記録更新目指してます。41度の熱出たら体温計の写真撮るわ。前回胃腸炎で40.6度出た時具合悪すぎて写真取り損ねたし…40.1度の写真は撮れたけどね。

でも高熱出しすぎると精子死ぬって聞いたんですけどこれ本当ですか?僕人生で4回くらい40度超えたことあるんだけど…もう子孫残す力無いかもしれんわ。

まあとりあえず明後日一日なるであろう高熱に備えてポカリとか(アクエリが良かったけど寄ったスーパーにゼロカロリーしかなくてキレそう)解熱剤とかアイス(麻薬の隠語ではなく普通の氷菓子タイプですよ)とかお粥とか野菜採れるお湯入れるだけのスープ買ってきました。これでダメだったら潔く死にます!遺書書いた方がええんかな口座の暗証番号くらい親にLINEしとくか?

今世死ぬとしたら来世は自分の欲求が全て満たされる世界に行きたいですね。とりあえず中学で彼女作るわ。

いやしかしワクチンとかコロナにかかって死ぬ間際って結構しんどいから普段死にたい死にたいって言ってるけど多分生きたいと思ってると思うわ。前胃腸炎なった時40度の熱あったのに汗出ないし飲み物すら飲めなかったからあの時は少し死を意識したね。しかも一人暮らしだから誰もおらんし。

今日は最後の晩餐になる可能性があるので酒とおつまみを用意してポケモンしたいと思います。まだマスターランクいってないのよね。

ということで今までお世話になりました!さようなら!

素人童貞が彼女を作ることについて考える

※多分不愉快な表現が出てきます。お読みになる方はご容赦ください。


最近人から女性を紹介され、月一程度で会う関係になった。

自分がその人に興味あるかは鍵垢じゃないので伏せておくが、相手からは3回目に出会った時元々別に気になっている人がいると伝えられた。その日別れてからLINEで「最高の友人」であることを伝えられた。国際関係を表す時に政治家がよく使う文言だなと思った。

その後何度か会っているが、お互い恋人関係になることは無いのだろう。しかし街を歩くと既婚者や手を繋いでるカップルを多く見かける。つか手を繋ぐのは密だぞ?離れろ!
しかし皆どのようにして出会っているのだろうか。大体は学校や職場だったり、そこで出会いがない場合は紹介やマッチングアプリを使用している。出会い方は多分自分が認識している通りで当たっている。

じゃあ、どうやってカップルになっているんだろう。この辺りからよく分からない。何度か連絡して出かけてっていう流れだとは思うのだが、多くの割合の人が数回重ねただけでなっているような気がする。多分自分にはそれが無理だ。今まで恋はしてきたはずだが、一目惚れはなく、したとしても初めて出会った時から半年以上経ってからでしか無理だった。

だとすると、自分は彼女を作ることに対して妥協し無さすぎなのだろうか。今まで一人の人を好きになったらその人に真っ直ぐ意識を向けることしかしてこなかったが、それでは彼女はできる可能性が低いのではないだろうか。もしかしたら他の人は本命を狙いつつ第2、第3候補も同時に攻略していたのではないだろうか。
ポケモンの話になるが、僕が厳選を知った高二の時、ポケモンは今のように6Vが出るまで粘る訳ではなく、4Vで妥協していた。でもそれで満足している自分がいた。そんな感覚で彼女を作ってみてもいいのではないだろうか。

というかそもそも「カップル=好きな人同士で繋がる」と解釈していた僕の考えが間違っていたのかもしれない。世の中の既婚者やカップルは好きな人同士ではなく、世間体や家系の事情など、思いつかないがもっと別な理由で繋がっている人もいるのでは無いだろうか。7割くらい。ていうかそうであって欲しい。そうじゃないと多分俺お付き合いするって無理だわ。

学生の頃はもしかしたらめちゃくちゃ好きな人とお付き合いするってのが目標でいいのかもしれないが、この年齢にもなると妥協が必要なのかもしれない。彼女が欲しいんなら嫌いな人とお付き合いする必要があるのかもしれない。とりあえず経験として。なんか物凄く自分で言ってて悲しいけど。

でも俺好きな人じゃないとよほど可愛い人じゃない限り裸に触れてもあまり感じないかもしれないんですよ。ソープ行った時は正直興奮した部分もあったけど、なんか心の中で「ん?」って思うところがあって…。まあその人あまりタイプでもないってのはあったのかもしれないけど。
なんだろう、エロ動画とか見てても露骨に相手から「ほら、今感じてますよ!アーン!エロエロエロエロ(伝われ)」ってアピールされると萎えるんですよ。時間止める系で声出しちゃいけないのに出ちゃうシチュエーションが最高。多分これならどんな人でも見れる。俺の性癖だから引かないで引かれてもこれは変えられない。でも好きな人にはしたくないとは思いますよガチで。説得力ないだろうけど。好きな人が苦しむ姿は見たくない。

でも俺みたいな人間とお付き合いしたい人がいるんだろうか。自己分析だが、俺って時々会うと多少面白くて話のネタがつきると途端につまらなくなると思う。もしくはネタがある時に喋りすぎて相手が疲れると思う。多分それなりの関係になると俺は話せることがなくて無言になります。

あと声が汚い。聞いてて不愉快。自分の声聞いてるだけで死にたいと思う。痛みとお金を伴わないんだったら声帯手術したい。

つか見た目も性格も最悪な上にお金もない俺とぜひ付き合いたい人なんていないと思うんだよな。ブログで性癖暴露してるし。

ということで今年の目標は「嫌いな人とでもお付き合いして女性経験を増やす」にします。
今後出会う方達、よろしくお願い申し上げます。

俺自身が過去の栄光に縋っている話

題名の通りです。

何が言いたいかって言うと、人って何かしら自身の経験談で面白い話のネタを持ってると思うんです。
勿論僕にもあります。正直人に初めて話す分には面白いと思うネタが。

韓国で大便を詰まらせて誰にも言えず放置したこと、鹿とぶつかったこと、中学時代幽霊にベッドの周りをうろつかれたこと等など…

最近の悩みは面白い話のネタになりそうな事案が身の回りに発生していないんです。というより、仕事ばかりのせいか心を失ったせいか何かあってもどうでもいいと思えるようになってしまったのか。

あとは仕事外での人付き合いは大学卒業後明らかに減ってるせいもあると思います。Twitterで情緒不安定で人を不快にさせてるし、人と遊んでも特に話すネタがないし、そもそも人を誘わないし。。。

つか俺人と一緒にいるとだんだんと疲れるようになってきてしまっています。一人暮らし始めてからその傾向が顕著です。でも人と会わないとノイローゼになりそうな自分もいる…。さてどうしよう

年末に母親から言われたことですが、自分幼少時代から物凄くマイペースだったようで、幼稚園入る前に行ってた預かり施設?のような所でボスみたいな人から「この子マイペースすぎて幼稚園の生活に絶対に馴染めません!お母さんどうするんですか!?」って怒鳴られたようです。まだ入園してないのに。何をしたんだ自分…。母はそれに対して怒りその施設を二度と使わなかったようです。
母曰く自分がマイペースなことに対して何も問題点はないように感じているようですが、そのボスの言葉が正しかったんじゃないかって思えてしまいます。

だって人が楽しい時に自分が楽しくなかったら楽しいように上手く振る舞えないし、そもそも人といて何をしたらいいのか分からない。気を遣えないんです。これ治すにはまだどうしたらいいかは分かってません。

まあ最近面白いネタが見つけられないのも元々自分のせいなんですよね。人と繋がろうとしないから人といる時のネタが無い。でも人といると疲れる。そして俺自身がつまらないから毎日絡もうと思う人もいない。

元々つまらない人間でしたが、最近新しいネタがなく益々つまらなくなってます。正直遺産だけ残して死んだ方がいいと思うんだよなあ。

と、相変わらず脱線しまくりなブログとなりました。本当にネタがないからこのブログも久々に書きましたけど一貫性がないなあ。まあこれからも自分が思っていることを素直に書いていこうと思います。

最後に、面白いかは分からないですけど直近の話のネタとしては、猛吹雪の時に同い年くらいの男の人が俺のアパートのポストに宗教のチラシ入れてました。そのチラシの余白には配っていた人と思われる名前(ひらがな)と謎の番号が書かれていました。あれはなんだったんだろう

やっぱり30歳に自殺した方がいいんじゃないかという話

以前、30歳になったら自殺する旨のブログを記載しました。正直、掲載した時は結構気が沈んでしました。

あれから今日まで、覚えていませんが笑ったことや楽しかった事があったと思います。正直今はそこまで気が沈んでいないと思います。

しかし、30歳になったら自殺しようという思いは変わりませんでした。笑った出来事の直後に自分の中でもう少し生きてもいいんじゃないかと問いかけたことが幾度とありましたが、生きていたいとは思えなかったのです。


自殺したいという理由も鮮明になってきました。まず、僕には他の人よりモチベーションがありません。最初は好きではない仕事をしてるからモチベーションが出ないんだと思っていましたが、少し違いました。僕の場合、私生活や趣味でも人よりモチベーションが保てていないのです。

僕は大橋彩香さんとポケモンが好きだと思っています。きっと好きです。ですが、大橋彩香オタクにもポケモンオタクにもなれませんでした。極められないのです。
大橋彩香さんのファンなら、全曲歌えてチケットさえ当たればイベント全通するのが当然なんだと思います。あやエビや終わってしまいましたがあどりぶの放送を毎回聞いていると思います。しかし、僕はそれらが出来ていません。ファンを名乗る資格はないと思います。好きだと思っていたのに、身体中が大好きって叫ぶほど全てを知りたいというアドレナリンが出てきませんでした。
ポケモンだってそうです。ポケモンは対戦が好きです。しかし、絶対に1位になってやるという意志は微塵もありません。今ランクマッチに潜っていますが、完全に負け越しています。なぜ負け越しているのか、どういうパーティを組んだら良いかという戦略的なところを考えることから逃げているのです。自分が趣味で必死になって苦しむのが嫌で、もっと知識を得たいとか強くなりたいとかって思えないんです。
そしてそれは他の人よりも顕著であるとわかりました。ブレワイもモンハンもハマりました。そこそこな時間プレイしたと思います。しかし、2つの作品ともエンディングを迎えていません。操作技術向上のため練習するのが嫌だったのです。僕は人よりもメンタルが弱いんだと思いました。

勿論趣味だけではなく仕事でも当てはまります。今の仕事、お金を手に入れるためだけに入社したため、やる気はありません。仕事も人一倍できません。正直自分より後に入社した人達の方が優秀だし、仕事が出来ると思います。やる気がない人なら僕以外にもいると思っていますが、普通の人ならやる気がなくてもそれなりにこなす作業を、僕はやる気を無くすととことん何も出来なくなります。覚えようともしません。やる気がない状態で詰め込められると精神状態がおかしくなりそうになります。自分に厳しくできません。そんな人材がどこで役に立てるというのでしょうか。俺は仕事が出来ないから仕方ない!と開き直るメンタルも僕にはありませんでした。成果が他の人より出ていないことを気にしてしまいます。
転職も考えました。しかしやりたいことがありません。書類選考や面接も大学時代落ちまくりました。某地銀の書類選考を大学で唯一落ちました。周りが就活上手くいってる中で、僕だけ就職氷河期でした。そんな人が転職活動上手くいくのでしょうか。夢もなく、現実を直視できず、自分に甘い人が再び就職活動だなんてバカげていると思います。さっさと死ねばいいのにね。
芸人になろうかも少し考えました。企業に入るよりは自由そうだとも思いましたから。しかし間違いなく今より生活水準は下がります。1度経験した水準は下げることが容易ではないと一人暮らしを経験して思いました。しかも人を笑わすのが本業なのに僕は人に嘲笑われているんだと思ってしまうのでやっぱり死にたくなるなと思いました。そして何より自分が面白くありません。ネタを書くという気力もありませんでした。

色々書きました。また全くまとまっていない文章になってしまいました。何が言いたいのか分からなくなってきました。

今は別に惰性でも生きてていいと思っています。しかし30歳になり、友人達の生活環境の変化、人としての能力等を比べた場合、今以上に差ができると想像するととても生きていたいとは思えません。でもきっと僕は努力をしません。このまま惰性で生きてどうしようもない姿になると思います。産んでくれた両親には申し訳ないですが、僕はどうしようもない人間になってしまいました。長生きして恥晒していいメンタルが保てないので途中で命を断ちます。

あと、アイマス星井美希さん、前川みくさんと倍の年齢になってしまうのも死にたい理由です。

30歳になったら自殺すると決めました

こんにちは。早速ですが、30歳になったら自殺することにしました。

今死ねばいいのですが、残念ながらその勇気がありません。自殺できた人は賞賛に値すると思います。僕のような口だけ死にたいって言ってる訳ではなく、有言実行したんですからね。

以下、死ぬ理由を書きます

頭の回転が遅い、理解力がない、何事にもやる気が起こらない、熱中できる趣味がない、悩みを本気で話せる人がいない、宇宙人と言われ人間扱いされない、頑張っているとは言われるが優秀だと言われた試しがない、つまり無能、人並みの仕事が出来ない、人と比べると自分は何も出来ていない、いちばん得意なことは人をイラつかせること、常識を知らない、物をよく無くす、気をつけていても何かしらド忘れ、ミスをする、向いている仕事がない、今後家庭を持つ余裕、予定もない、25歳にもなって経験無しとか人間として終わってる、そもそも就活中に病んでTwitter荒れた人になんか彼女できるわけが無い、人と話せない、会話できない、人と会うのが辛く、1人の方がいい、仕事に休みがなく辛い、このまま働き続けると一生責任を負い続けなければならない、かといって転職するのもめんどくさい、転職したとしてもバイトの時ですら出勤直前に今日は何で怒られるのかを常日頃考えてたから次の仕事でも死にたくなるのは目に見えている、見た目が醜い、声が汚い、聞いてて不快、歌が下手、無自覚で人を傷つける発言をする、人の気持ちが分からない、知り合いが幸せになったり休日を満喫しているのを見ると自分が惨めになり辛い、収入が少ない、自分に厳しくできない、日本語が下手、アスペ、挙動不審、頼りない、目標がない

とりあえずこんなところです。いや頑張ればいいやん?と思うでしょうが、残念ながら僕には頑張るという体力、気力はありません。もう、何もしたくないのです。何もしないことが一番の幸せなんです。

でも、何もしなければお金は稼げません。働かざる者食うべからず、死あるのみです。

つまり、何もしないのが一番の幸せであると感じる僕は死ぬしかないのです。

もう今現在、生きることに対して疲れています。何のために生きているのか分かりません。僕は生き恥を晒す反面教師として生まれてきたのでしょうか。

皆さんはどうぞ幸せに暮らしてください。僕は今後死ぬという幸せを手に入れる予定です。

彼女は奢らないと出来ないんですか?

誰か教えて欲しい。
タイトルにも記載したが、男は女に対して奢らなければ彼女は出来ないのだろうか?今までこの質問に対して納得のいく回答を聞いた試しがない。まあ僕が納得のいく回答というと「奢る必要なんて全くない!」だけなのだが。

僕は人を陽キャ陰キャの派閥で分けるとすると、きっと陰キャ派に属していたのだが、その同族達に聞いても「え、奢りたくならない?」「割り勘はない。デートなら男は奢る」などという答えしか返ってこない。

なんでだ?君達どこでそんな知識得たんだ????ドラマか????本か????両親か????俺そんな常識聞いたことないぞ???????

しかもこれを聞いたのは3、4年前。僕が大学生の時に後輩に対し聞いたものだ。その時彼らはだ〜れも彼女はいなかった。彼らは既に何者かによって洗脳されてしまっていたのである。

そして女性もどっから「男性は多少なりとも奢るべきだ」と頭に叩き込まれるのだろうか。産まれた時から看護師に「あなたは最初のデートでお金を払わなくていいよ」と言われていたのだろうか。僕は全く産まれた時の記憶がないから覚えてないが。

「奢り」に対して意識し始めたのは大学時代からだ。まず、「先輩は後輩に対して奢る」っていうルールがあることを知った。僕は実際に先輩に奢られた時、へーこういう慣習があるのかとしか思えなかったが、よくよく考えれば変な話である。奢られたからと言って特段嬉しくもないし、奢ってくれた先輩に対しその場で感謝を述べるもありがたいとも思えなかったし、奢りの有り無しで尊敬するしないは変わりない。もしかしたら「大切にしてるんだよ」っていうメッセージかもしれないが、僕には分からなかった。大学生なんて学年が上がるから給料が良くなる訳でもないし、学年間で私有財産にそこまで差は無いはずだ。ましてやほとんどが親の金か奨学金だ。今では多少バイトで頑張ったからって奢るなんて行為は非常に情けないとすら感じてしまっている。社会人になっても会社に「奢り」の文化はあるが、それについても疑問を感じている。

大学時代運命の出会いがなかった不幸な僕でも、女性と食事する、出来そうな機会は少なからずあった。しかしLINEで「奢りだったら一緒に食べに行くよ?→いや、割り勘で→じゃあ行かない」っていうやり取りもしたし(結局その人とは1度もご飯に行かなかった)、実際に食事したとしても、それぞれがいくら払うかで揉めた事しかない。たまたまかもしれないが、大学時代にハッキリと割り勘でと言う女性とは会えなかった。きっと否定する人もいると思うが、多くの女性は少なからず「男が多く払って」というオーラを出しているのである。口で言わないだけであって。しかもお互いに働いていない時でさえ。つか、女性はそんなに彼氏が欲しいんだったら男性と同じようにお金出しやがれや(特大ブーメラン)


さて、僕はこうして25年間生きてきた訳だが、無事に僕は彼女が出来なかった(全く無事ではない)。そして多少なりとも奢るという発言をした後輩には彼女が出来た。同級生では結婚した者も現れ始めている。結果的に僕の考えが間違っているんだと思う。僕はあまりにも人生の進捗が無さすぎだ。

でも、だからって考えを変えるつもりは無い。僕は見た目も性格も壊滅的だ。正直僕と付き合うなら刑務所暮らしした方がマシという人は多いと思う。そんな中僕が唯一使える武器は「金」である。しかし、金目で寄ってくる人なんかとお付き合いしたくない。そんなんだったら一生独り身でいた方が幸せだ。自分のためだけにお金を使いたい。俺が結婚したとしても夫婦の財産は常に別々で管理していきたいし、してもらいたい。そうした方がお金に対しての揉め事も少ないと思うし、離婚する時にも便利だと思う。固有財産とか生活費とかでは話し合い必要になるだろうけど。そんな妄想を時々している。彼女がいた事もないのにだ。俺はアタマがおかしいのだ。

ということで、俺はいくら稼いでようが今のところ奢るつもりは全くありません。考えが変わるとしたら、僕に彼女ができた時だと思います。

学生ヒッチハイカーに社会人の恐ろしさを教えてやった

こんにちは!

とある平日、私は仕事を終えて外食をしようと「まるまつ」というチェーン店まで会社の車を走らせてました。駐車場を入る直前、「仙台」と手書きで書かれた紙を持った大学生くらいの男性がふと目に入りました。そしてすぐにとてつもない怒りの感情がこみ上がってきました。
そう、私はヒッチハイカーが嫌いなのです。理由としては私のヒッチハイカーのイメージがあります。

・人の善意につけ込み、無料でと強請る
・無計画
・金持ってない
陽キャ
・臭い
・バカ
・口調が馴れ馴れしい。
・ヤリチン
・暑苦しい
・デブでもガリ痩せでもない。細マッチョ(これは別に嫌いじゃない)

ヒッチハイカーとは一度も話したことがありませんが、もう特徴文面に起こしただけでも許せません。彼らは一体何を考えているんでしょうか。本当にヒッチハイクする意味が分からない。私を苦しめてそんなに楽しいのでしょうか。
いつもなら無視してた私ですが、ふと「意味が分からない彼らを知るために1回車に乗せてみよう。無料で車に乗せろと頼むんだから何か芸を持っているのかもしれない」と思いました。
しかし、会社の車で仙台に行くわけにもいかず、何より夜ご飯を食べたい。なので彼に「これからまるまつで食べて一旦家帰るから、1時間待っていただいていいですか?」と言って待ってもらうことにしました。食事代は出したくないので、まるまつにはヒッチハイカーを入れず一人で食べました。
まるまつで食べ終え、「じゃあ着替えてから来ますね」と伝え、家に戻る時、様々な考えが頭をよぎりました。あの人は脱獄犯なんじゃないか、包丁を持っているんじゃないか、身分証を見せてもらった方がいいんじゃないか、彼は本当に待ってくれるのだろうか…
そんなこんな思ってるうちに、僕は約束通り彼のいる場所に着きました。なんと彼はコンビニで座って待ってくれていました。私が帰っている間他の人にも声をかけられたそうですが、私を信じて断ったそうです。少しヒッチハイカーの株が上がりました。
流石に脱水症状で死なれては困るので、飲み物を渡そうとしましたが、いらないと断られました。ヒッチハイカーの株が下がりました。

さて、彼を助手席に乗せていざ仙台まで。場所は仙台駅と言われました。彼の話を集中して聞きたかったのと、音楽もラジオも一切掛けませんでした。



無事仙台まで着きました。彼を降ろしました。私の役目は終わりです。翌日も仕事だったので高速で一関まで戻りました。


仙台駅までの彼との会話は割愛します。なんと彼は芸を何一つ持ち合わせていなかったのです。私の期待が大きすぎたのでしょうか。非常につまらないドライブでした。私は一体何のために片道2000円かかる高速代を払い、彼を乗せたのか未だに分かりません。仕事で疲れていたのでしょうか。非常に後悔しています。もう二度とヒッチハイカーを乗せまいと誓いました。

しかし、私が抱いていたヒッチハイカーのイメージとは彼は少し異なっていました。完全に一致していたのは、臭いこと(毎日風呂入れる訳では無い、洗濯も大してできないらしい)、細マッチョ、結局お金を支払わなかったことくらいです。

まず、彼を乗せて話した第一印象、(あれ?この人自分から話さないんだけど…)。私から質問しないとほとんど話してくれませんでした。最初に車に乗る時に「よろしくお願いします」と言った後、「いや〜一関最高っすね!!!!」みたいに暑苦しく話してくるのかと思いきや「…………………………」
私(いや全く話さないんかい!)
ここでこの人に芸はないんだなと察しました。最初は私が彼に対して質問攻めしてましたが、後半になると特に聞きたいことも無くなったので、無言の時間が多くなりました。そう、彼は特別陽キャでもなかったんです。これは少し予想外でした。しかもどうやら神戸の国公立大学に在籍しているらしい。めちゃくちゃ頭いい人なのかもしれないです。でもこの人彼女はいるそうです。ヒッチハイカーの株がまた下がりました。

そして、意外にも彼は計画性を持っていました。夏休み期間中、神戸からの日本一周スタート、最初は所持金5万円でスタート。服、下着なども最低限揃え、ヒッチハイクだけでなくフェリー移動も有り、所持金が不足したら銀行から降ろす分のお金はある、しかし今のところ5万円で収まりそうである、日本一周できる前に夏休みが終わる場合は夜行バスで帰る予定…思っていた以上にしっかりしているなと思いました。
お金が無いわけでもないのにどうしてヒッチハイクするの?と聞いたら、「大学生のうちは許されると思ったので…」と一言。なるほど。確かに世間的にには許す人が多いかもしれないな。俺は絶対に許さないけどね?どうやら元々自分自身も周りも旅好きで、インスタでヒッチハイクする人をみて自分もやってみたいと思ったようです。友達には驚かれたけど、両親と彼女にも許可を貰っているとのこと。

他にも色々聞いた気がしますが、なんせ1ヶ月くらい経過したので忘れました。ブログも出来事が起こってから直ぐに文字起こした方がいいですね。文字打つスピードが遅くなりました。

皆さんもお時間がありましたらヒッチハイカーを乗せてあげてください。みんなで社会人の恐ろしさを教えてあげましょう。